A párkapcsolatok elejére jellemző rózsaszín ködöt, folyamatos intimitás iránti vágyat egy idő után természetes módon felváltják a szürke hétköznapok. A színes szexuális élet is megfakulhat az első gyerek születése után, hiszen megváltoznak a prioritások. Kérdés viszont, hogy ez így természetes, vagy tehetünk-e, tegyünk-e ellene?
A hétköznapok taposómalma nem kedvez a rózsaszín köd állapotának. Előbb-utóbb felszáll, és ilyenkor kiderülhet, hogy nem minden olyan, mint amilyennek először látszik. Többek közt fény derülhet arra is, hogy a párunk több vagy kevesebb szexre vágyik, más, vagy éppen megváltozott a szexuális igénye, és nem is biztos, hogy ugyanazt érti intimitás alatt. A mindennapok mókuskerekében a párok többségét túlságosan lefoglalja a munka, a háztartási teendők, és sokszor hajlamosak az egymás iránti gyengédséget, a testi kontaktust (pl. az ölelést) és a szexuális életet is háttérbe szorítani.
Annyira vágytak a gyerekre, mégis közéjük áll?
Nem. De egy csecsemő fenekestül felforgatja a szülők életét és párkapcsolatát. Nem csak az alváshiánnyal, a kimerültséggel és az állandó fáradtsággal kell megküzdenetek, de az újszülött érkezése alapjaiban változtatja meg a kapcsolatotokat: kétfős családból háromfős családdá váltok. Ráadásul az apa eljár dolgozni, és – a kezdeti időszakban mindenképp – az anya marad egész nap otthon a babával. Ha az apa úgy éli meg, hogy az anya külön világot alkotva szinte eggyé válik a gyerekkel, akkor nehéz fenntartani a szülők közötti intimitást. A babával kialakuló intenzív kötődés háttérbe szoríthatja az egymás iránti közeledést, ami távolodáshoz vezethet. De többnyire nincs elég idő, nincs elég energia egymásra, az intimitás megélésére, így kevesebb a meghitt beszélgetés, az érintés és a szex is.
Ha most nem is az intimitás az első, de ne is legyen az utolsó
Kisgyermekes szülőként nem feltétlenül élvez elsőbbséget az intimitás az életetekben, és ezzel nincs is semmi baj. Fontos azonban, hogy a párkapcsolatotokra, az intimitás megőrzésére és a szexuális életetekre is legalább annyi időt és figyelmet fordítsatok, mint életetek egyéb területeire. A meghitt együttlét vagy a „mi idő” nem kell, hogy a szexről szóljon, de a bensőséges hangulat megteremtése sokak számára fontos lépés az odavezető úton.
Tippek, hogy újra természetes legyen
Annyi minden változik a gyerek születése után, miért ne változna épp a szexuális életetek? Csökkenhet a szexuális vágy, és megváltozhat a szexuális élet minősége, mennyisége, és ez így normális is. De ennek nem kell feltétlenül így is maradnia.
- Próbáljatok meg időt szakítani egymásra anélkül, hogy közben mással vagy akár a házimunkával lennétek elfoglalva. Töltsétek az estét olvasással, beszélgetéssel. A tévé, a tablet és a telefon mellőzése remek alkalmat biztosít a meghitt együttlétre. És ki tudja, lehet, hogy inkább az ágyban élveznétek majd egymás társaságát.
- Sokszor nehéz nyíltan kommunikálni a szexuális igényekről, de ezek megfogalmazása, kimondása nagyon fontos út egymás jobb megértéséhez. Ezután közösen vághattok bele egymás újra felfedezésébe, hogy mindkettőtök számára még élvezetesebbé tehessétek az együttléteket.
- Beszéljetek arról, hogy hogy szeretitek, ha megérintenek, hogy a legélvezetesebb számotokra a szeretkezés, milyen pózokat kedveltek, stb…és mi az, ami egyáltalán nem jön be. Kérdezzétek meg egymást arról, hogy mi hoz tűzbe titeket, és mit találtok kiábrándítónak?
- Az is fontos lehet, hogy van-e helye a kapcsolatotokban az önkielégítésnek vagy a pornónézésnek.
Ha nem mondod, nem tudhatja
Természetes, hogy nehéz beszélni a szexről. Réges-rég tabu övezi, még megfelelő szavaink sincsenek igazán hozzá. Mégis fontos, hogy megosszuk a párunkkal, mit szeretnénk, hogy esne jól, milyen gyakran szeretnénk, zavar-e, hogy megváltozott a teste stb. Mégis, próbáld megfogalmazni, ha pedig zavarba hoz, hogy erről beszéltek, mindenképp jelezd a párodnak.
- Nehéz megtalálni a megfelelő szavakat – az egyik orvosi szakkönyvekbe való, a másik közönséges, a harmadikat csak az ovisok használják. Alkossatok inkább egy közös szexnyelvet, és csak olyan kifejezéseket használjatok, amelyektől egyikőtök sem érzi magát kellemetlenül.
- Olyan nehézségbe vagy szexuális problémába ütköztetek, amelyet nem tudtok közösen megoldani? Szexualitással kapcsolatos problémáitokkal és kérdéseitekkel keressetek fel bizalommal egy szakorvost, szexuálpszichológust, esetleg egy szexológust.
Yelon szerkesztőség
Kiemelt kép innen.
A cikk a Flamand kormány Jóléti, Közegészségügyi, Családi és Szegénységcsökkentési minisztériuma által kezdeményezett ‘Thursday date day’ – Csütörtöki randinap kampányának tartalmai alapján készült. Az eredeti kampány célja az volt, hogy nyitottabbá tegyék a párkapcsolatokról és a problémákról való beszélgetést, valamint köztudatba hozzák a már létező támogatási lehetőségek. A kapcsolódó cikkekben szó esik a szülővé válás korai szakaszáról, a kommunikációról, a konfliktuskezelésről, a közös időtöltés és a lelki egészség szerepéről.
Az eredeti cikkeket fordította Czefernek Dorottya, Dankó Bernadett, Poesz Nikolett és Ridavits Nóra.
