Szülőség

Konfliktusok, viták – a párkapcsolati mindennapok részei

Így kezeld őket

Összetűzésbe keveredtetek a pároddal? Pánikra semmi ok! A konfliktusok a párkapcsolatok természetes velejárói. Ha együttműködve próbáljátok megoldani ezeket, akkor stabilabbá válhat a párkapcsolatotok is.

A kapcsolatotok elején valószínűleg úgy érzitek, egyek vagytok a másikkal, még egymás  gondolatait is kitaláljátok. De a kezdeti eufórikus időszak után minden pár reálisabban látja, milyen is a másik, könnyebben észreveszik a különbözőségeket. Ilyenkor kérdés, hogy szembenézünk ezzel és elfogadjuk a másikat olyannak, amilyen, vagy megpróbáljuk a saját képünkre formálni. Mindkettőtöknek van saját múltja, családja, mindkettőtöknek megvannak a saját igényei, céljai, véleménye, értékrendje. Ezeket napról napra összeegyeztetni pedig nem mindig könnyű, és néha nem is sikerül. És az sem baj, ha olykor összekülönböztök. Nem mindegy viszont, hogy egy gyors vita lesz belőle, elmélyülő konfliktus, vagy eleve fel sem hozzátok, és inkább kerülgetitek a problémát. 

Jobb, ha beleállsz, mintha a szőnyeg alá söpröd

A konfliktusok elkerülése nem jó megoldás. Azoknak a pároknak, akik többnyire nem konfrontálódnak, hamarabb véget ért a kapcsolatuk, mint azoknak, akik vállalják a neheztelést, a vitát, és megpróbálják feloldani a köztük feszülő ellentéteket. A párkapcsolati elégedettség mértékét és a kapcsolat stabilitását sokkal inkább az mutatja, hogy együtt hogyan birkóztok meg a konfliktushelyzetekkel. Az együttműködő, kompromisszumkereső megoldások növelik a párkapcsolat stabilitását, míg a versengő, vagy elkerülő stílus instabilabbá teszi.

Mi is az a negatív spirál? 

A ki nem mondott, megoldatlan konfliktusok ugyanis negatív gondolatokat és érzéseket rejtenek, amelyek mélyen beágyazódnak a párkapcsolatba. Ha mindkét fél kerüli a probléma nyílt megbeszélését, esetleg folyamatosan csak kompromisszumokat kötnek a bajok megoldása helyett, az hosszú távon nem vezet jóra, hiszen mindkét félben ott maradhat a tüske. A szőnyeg alá söpört, megoldatlan konfliktusok negativitásba taszíthatják az embert. A felgyülemlett negatív gondolatok és érzések pedig mélyen befészkelik magukat a párkapcsolatba is. Ez kihatással van a testi és lelki egészségetekre, a kapcsolat működésére, de a gyerekeitek is megszenvedhetik.

Arról nem is beszélve, hogy ha a gyerekek azt látják, hogy a szüleik megpróbálják megbeszélni a nehézségeiket, hogy fontos a másik véleménye, és hogy nem egyszerűen csak kiabálnak egymással, hanem érvelnek és érveket ütköztetnek, az a számukra is tanulságos, és mintát ad a saját konfliktusaik kezeléséhez is. Így megtanulhatják, hogy a párkapcsolat nem egy csatamező, ahol le kell győzni a másikat, és ahol mindenképp valamelyik  fél álláspontját kell elfogadtatni, hanem közös érdek, hogy olyan kompromisszumok köttessenek, amelyek az egész családnak, benne a párnak is jók. 

Hogyan oldhatók meg a fennálló konfliktusok?

  • Próbáljátok körülírni minél pontosabban, mi okoz számotokra nehézséget.
  • Teremtsetek alkalmat a megbeszélésre, és szánjatok rá elegendő időt.
  • Hagyjátok, hogy a másik kiöntse a szívét.
  • Először csak azt  a problémát vegyétek górcső alá, ami aktuálisan a legnehezebb. Ezután következhet a többi. Figyeljetek az egyensúlyra, hogy mindketten elmondhassátok a saját nehézségeteket.
  • Próbáljátok higgadtan átbeszélni a problémát és közös megoldást keresni. Semmiképp ne vádoljátok egymást, és ne ellenségeskedjetek!
  • Hallgassátok végig egymást, és próbáljátok megérteni a másik álláspontját, ne csak újabb támadási felületeket keressetek!
  • Hallgassátok érdeklődéssel egymást és azt, hogyan látja a másik a problémát. Próbáljátok magatokban tartani az ellenvetéseiteket.
  • Bizonyosodjatok meg arról, hogy valóban megértettétek a másik mondanivalóját! Kérdezzetek vissza bátran, ha valami nem érthető számotokra! Ez segítség a másik félnek is jobban megfogalmazni a problémát. 
  • Lássátok be, hogy mindketten hozzájárultatok a konfliktus kialakulásához és fennmaradásához, ne csak egymást hibáztassátok emiatt.
  • Ne feltételezzétek, hogy tudjátok, hogyan érez vagy mit gondol a párotok: menjetek biztosra, és kérdezzetek rá.
  • Próbáljatok közösen megoldást találni a konfliktusra! Ne adjatok ultimátumot a másiknak.
  • Keressetek olyan pontokat, amelyekben mindketten egyetértetek.
  • Próbáljatok közös nevezőre jutni ahelyett, hogy csak a saját véleményeteket és igazatokat bizonygatjátok a párotoknak.    

Yelon szerkesztőség

Kiemelt kép innen.

A cikk a Flamand kormány Jóléti, Közegészségügyi, Családi és Szegénységcsökkentési minisztériuma által kezdeményezett ‘Thursday date day’ Csütörtöki randinap kampányának tartalmai alapján készült. Az eredeti kampány célja az volt, hogy nyitottabbá tegyék a párkapcsolatokról és a problémákról való beszélgetést, valamint köztudatba hozzák a már létező támogatási lehetőségek. A kapcsolódó cikkekben szó esik a szülővé válás korai szakaszáról, az intimitásról, a kommunikációról, a közös időtöltés és a lelki egészség szerepéről. 

Eredeti cikkek fordítása: Czefernek Dorottya, Dankó Bernadett, Poesz Nikolett és Ridavits Nóra.