A szex sokféle lehet, de egyetlen olyan formája létezik, amelynek hatására a női petesejt megtermékenyülhet, és 9 hónappal később egy baba születhet: a hüvelyi behatolás, amikor a férfi nemi szerve (pénisz, hímvessző) a nő nemi szervébe (vagina, hüvely) hatol.
A szex összes többi formájának és többnyire a hüvelyi behatolásnak is kizárólagos célja az abban résztvevők élvezete. Miért van mégis, hogy valami, amit csakis élvezet céljából kezdeményez az ember, vagy ezért vesz részt benne, lehet nem jó is?
A legtöbb élvezet elérését sok minden befolyásolhatja. Ha valaki nagyon szereti a fagyit, attól még nem biztos, hogy szakadó esőben vagy mínusz 10 fok alatt is jólesik neki az utcán fagylaltot nyalogatni. Hiába szeret valaki nagyon olvasni, hamar elfárad, ha nincs elég fény. Lehet kedvenc ételed a töltött káposzta, de ha desszert után kínálnak vele, nem biztos, hogy kéred. Mindig alig várod a találkozást a barátaiddal, de ha pont elkapott az influenza, és ki se látsz a fejedből, akkor most erre sem vágysz. A fagyi, a töltött káposzta, a könyv, a barátok nem változtak meg, te vagy az, aki ezeket így, ilyen körülmények között nem kéred éppen.
A szex is ilyen. Bár az esetek túlnyomó többségében az élvezet a kizárólagos célja, sok minden befolyásolja azt, hogy el lehet-e érni.
Például hogy neked éppen ott és akkor van-e hozzá kedved. Ha azt gondolod, hogy egy kis maszturbálással feldobod a kedved akkor is, amikor épp nem érzel szexuális vágyat, elképzelhető, hogy utána inkább ürességet érzel, még ha sikerül is kielégítened magad. Ha megbeszéltél egy szerelmes találkozást, el is mész, és beleegyezel a szexbe, pedig pont nincs kedved hozzá, akkor hiába volt ez a fő célja a találkozásnak, csalódott lehetsz te is és a partnered is.
A szex több puszta aktusnál
A partnerrel folytatott szex akkor tud élvezetes lenni, ha a partnerek figyelnek magukra és egymásra, de az egymás iránti szexuális vágy még csak az intim együttlét lehetőségét teremti meg. Az ember hormonjai lehetővé teszik a szexuális vágyat teljesen idegen ember iránt is. Kérdés, hogy ha valaki olyan iránt érzel vágyat, akit jól ismersz, ott tart-e már a kapcsolatotok, hogy a szex is szóba kerülhet. Ha nem, képes vagy-e arra, hogy kivárj, hogy ellenállj a saját vágyadnak vagy a partneredének? Ha igen, van-e hely, ahol kettesben lehettek? Van-e időtök az önfeledt együttlétre? Van-e éppen pénzetek óvszerre? Nincs-e más akadály: tiltás, félelem, érzések bizonytalansága, bizalmatlanság?
Ha az intim hangulat megteremtésében bármilyen aggodalom vagy körülmény megzavar, az önmagában is elég ok lehet arra, hogy ne élvezd a szexet. Ettől még szeretheted azt, akivel együtt vagy, de szexuális élvezetben nem feltétlenül lesz részed, vagy nem úgy, ahogy vártad.
Ha a körülmények rendben vannak, és egyikőtök sem aggódik semmi miatt az együttléttel kapcsolatban, ahhoz, hogy utólag is jó döntésnek érezzétek a szexet egymással, további fontos feltétel, hogy csak az történjen, amit mind a ketten akartok – az egyik fél akarata, vágya nem elég –, és hogy az együttlét mindkettőtöknek kielégítő legyen.
Milyen a kielégítő szex? Ha az ezzel kapcsolatos várakozásaidat a pornófilmekben látottakra vagy másoktól hallottakra alapozod, akkor lehet, hogy minden alkalommal a kibírhatatlanságig fokozott orgazmust tartod csak elfogadhatónak. Esetleg abban hiszel, hogy csak akkor lehet jó a szex, ha mindketten pont ugyanakkor juttok el a csúcspontra. Ha viszont nem mesterséges helyzetekben mesterséges módon (szexfilm készítés céljából) létrehozott látvány alapján akarod meghatározni a saját igényeidet, és már van is partnered, akkor jó, ha tudod, hogy ez nem így működik.
Ugyanaz a partner, mégis másmilyen a szex?
Ugyanazzal a partnerrel is lehet minden alkalommal más az, ahogyan érzed magad. Ez nem azt jelenti, hogy már kevésbe szeret, vagy esetleg neked kevésbé fontos a kapcsolat. Valami jár a fejedben vagy az övében, amitől nem tudtok elvonatkoztatni. Fázol, vagy éppen meleged van. Valamilyen illatot érzel, amitől erősebb lesz, vagy éppen lelohad a vágyad. Stb., stb. Ha egyébként a szexen kívül is szívesen vagy a partnereddel, és ugyan nem egyformán, de általában jó vele a szexuális együttlét is, akkor nincs miért aggódnod. Ezzel a legtöbb pár így van. Jó összebújni, jó azt érezni, hogy összetartoztok.
Akkor van gond, ha soha nem érzed jónak, kielégítőnek a partnereddel a szexuális együttlétet. Ilyenkor érdemes átgondolnod, hogy ki az, aki változtathat ezen. Lehet, hogy olyan vágyaid vannak, amiket nem mersz említeni? Vagy éppen olyasmiket vársz el a partneredtől, ami neki nem esik jól? Vagy azt gondolod, hogy csinálnod kell valamit, amiről nem tudod biztosan, hogy hogyan kell?
A legjobb persze, ha nyíltan tudtok a partnereddel beszélni arról, hogy melyikőtök mit szeretne, de azért ez még felnőttkorban sem megy könnyen. Azon, hogy te hogy érzed magad szex közben, te tudsz változtatni. Ha valamit nem akarsz, és ezt a partnered tudomására hozod, de ő ennek ellenére ragaszkodik hozzá, akkor arról dönthetsz, hogy megéri-e neked együtt lenned valakivel, aki nincs tekintettel arra, hogy neked mi esik jól, és mi nem. Ha a partnered olyan helyzetekbe akar kényszeríteni, ami neked rossz vagy megalázó, az már nem a szexről szól, az ő szexuális kielégülése nem a ti kapcsolatotokhoz, hanem az ő hatalmi vágyához kötődik. Ilyen az a helyzet is, amikor a te fájdalmad szerez neki örömet.
A határok a szexben is fontosak
Előfordulhat, hogy azt érzed, hogy azért teszel meg olyasmit, amit egyébként nem szeretnél, mert szereted a partnered. Érdemes gondolatban megfordítani a helyzetet: ha te szeretsz valakit, elvárnál tőle a szerelme bizonyítékául olyasmit, amit ő nem akar, esetleg fájdalmas vagy kellemetlen neki?
Aki így vár tőled bizonyítékot, az nem azzal törődik, hogy jó legyen a szexuális együttlétetek, hanem hogy mindig csak az történjen, amit ő akar.
Az ilyenfajta hozzáállás a szexhez nehezen változik meg. Ha így viselkedik a partnered, akkor nagyon jól fontold meg, hogy biztosan hosszú ideig akarsz-e próbálkozni, hogy majd jobb legyen vele minden. Ha esetleg te vagy az, aki a szexben a másik feletti uralkodást véled szeretetnek, akkor számíthatsz arra, hogy nem igazán lesz kölcsönösen kielégítő, egyenrangú kapcsolatod. Ha mégis szeretnéd, hogy a szexuális életed ne az erődről és a másik feletti hatalmadról szóljon, és vágysz a valódi intimitásra, akkor segíthet, ha figyelsz a partneredre, veszed a jelzéseit, te is kérsz, nem követelsz. Így nem csak a partnerednek, neked is jobb, kielégítőbb lehet a szex és vele a kapcsolat is.
A Yelon szerkesztősége
Kiemelt kép innen
